Ingredientes:
500 unidades de spray
12 coches cisternas
7000 porras de última generación
1200 bridas reutilizables
800 escudos antimotines
1600 cascos de protección
2 helicópteros
12 megáfonos
200 coches patrullas
(Da para 10 mil comensales)
Pasos para la elaboración del plato:
1. Establezca un puesto de mando para coordinar la realización de esta exquisitez, que tiene la particularidad de que cada día más comensales requieren de este manjar. Disponga de un dispositivo de amplia cobertura de comunicación que incluya contactos telefónicos y satelitales, así como una dotación de medios aéreos con cámaras de video con telefoto y ángulo ancho, que le permitirán visionar a los organismos superiores, la realidad –minuto a minuto- de cada escenario.
2. Avitualle a nuestros ejemplares antidisturbios con todo el material necesario para detener y replegar a los alborotadores. El módulo imprescindible debe incluir: porras para dar de hostias a los desequilibrados de la ecología, a los antisistema, a los antifascistas y toda una gama de jóvenes que se manifiesta en la calle en contra del “Estado de Derecho”. No deben faltar los cascos para proteger a nuestros valerosos patriotas de posibles altercados y hechos violentos, sin descartar ramalazos de nuestros propios agentes que en plena faena exacerbar su furia cuando suelen repartir porrazos a todo el personal apertrechado. Se debe incluir los escudos para recordarles a estos mal nacidos que somos herederos del espíritu de los conquistadores romanos.
3. Despliegue por las principales calles de la ciudad por donde se manifiesten, miles de efectivos de la policía antidisturbios. Tenga preparado al menos 6 coches cisternas para aguar a los manifestantes. Esta dosis surte mejor efecto en las temporadas invernales que corresponde a los períodos navideños.
4. Cuando la jauría humana se acerque a la primera valla de contención, disuádalos con voz firme y gestualidades indicativas para desestimular la idea de acercarse al límite establecido que deberá estar previamente ubicado con vallas de acero sólido. Si continúan con la marcha –como es predecible-, a golpe de megáfonos reitere con voz autoritaria que es ilegal defender el cambio climático, la ecología y el medio ambiente y –de paso-, dígales: – que eso que el planeta está en peligro, son chorradas de la ciencia ficción.
5. Si persiste el avance de los manifestantes, interceda su evolución con –al menos-, 100 furgonetas para desvirtuar y reconducir el objetivo, no utilice todo el parque de coches disponibles pues debe de contar con una reserva de igual cantidad por si fuese necesario contener nuevas fuerzas.
6. Si no logra detener a un importante grupo de estos desalmados, no dude en apresarlos uno a uno y póngalos en línea, atando sus manos con bridas ubicándolos, -como indica el manual-, sentados en los helados suelos de las avenidas colindantes a los escenarios de confrontación, para que disfruten del humedal de chorros artificiales.
7. Ala hora de establecer contacto con los manifestantes, que no tiemble el pulso para de arremeter contra estos radicales de la ecología. Empleen a fondo sus capacidades musculares y den cuantas hostias puedan propinar, este acto de civismo social será un señal oportuna de las instituciones del orden para preservar la democracia y el buen comportamiento ciudadano
8. Si a pesar de todas las medidas profilácticas la marcha continúa, incorpore el resto de coches que le había sugerido tener en reservar, ubicándolos como un verdadero muro metálico para contener la avanzada de estos gusanos ecológicos.
9. Si por alguna razón estructural las acciones desarrolladas no son suficientes, incorpore los coches cisternas para aguar la ira y el impulso de estos desalmados. Se debe de actuar de manera contundente con los de aspecto yonkis, los de estética rastafari, o los que exhiben tatuajes o accesorios de otra naturaleza, sin que nos tiemble la mano.
Esta receta fue tomada de las manifestaciones realizadas enla Cumbrede Copenhague, en diciembre de 2009.
